É... seria arrongante da minha parte não me pronunciar diante das eventualidades.estou apenas tentando extrair do simples algo bom pra mim.pois depois de ter provado de algumas pessoas  a dor,pude perceber que talvez oque era importante pra mim se tornou desnecessario para algumas pessoas da minha vida,e que de certa forma somos mesmo um vazo pronto a quebrar e se refazer.há muito tempo me pego perdido,como se as coisas sumissem do meu controle e eu tivesse que aceitar isso. nunca fui de me conformar com certas coisas na minha vida. mais hoje tive a certeza de que podemos perder em questão de segundo oque nos auto-constroi,oque nos refrigera. e podemos desaparecer na medida que isso implica o oxigênio.nunca pensei bem como eu iria resistir aquela perda,a perda de mim. pois ela foi demais pra mim.mais por alguns meios da vida você observa o quão bom é anestesiante perceber que a mesma dor que te destruiu como ser humano é a que te devolveu a escolha de construir realmente algo vivo. nessa mudança ao longo do tempo pude perceber que nada é constante o tempo todo e que não há como mudar a verdade, ela é inconvertivel. e que por mais que tentamos acreditar na mentira ,lá estara ela rompendo a mentira. estou me programando para algo mais leve e verdadeiro. nunca pensei que pudesse chegar ao level de todas as emoçoes. mais acho que o mínimo que se pode fazer quando não há mais oque pensar,somente construir.não consigo entender como pude chegar tão fundo em algo sem fim.mais concerteza você pode me refazer alguem bem melhor de como era.não sinto mais nada. sobrevivo apenas. sei bem que amor hoje é calmaria,que amor é viver.hoje amanheço mortal e totalmente sem imunidade. descarreguei e dei o melhor de mim.não me culpo.não merecemos sofrer para saber oque é melhor para nós.ame-se.

Regression After Silence

Estive muito tempo nisso e confesso que pude ir ao limite  dor...pude entender quase no fim de mim que tudo que passamos talvez tenha um sentido e que as mascaras caem e com ela se abrem tantas cicatrizes,oh meu Deus e como!.Ao longo de minha existência humana pude quebrar casulos e ver morrer em mim a esperança .e em outras horas lá estava eu novamente me preparado para renascer  novamente..ou melhor dizendo trocar a casca da alma e fazer um plano talvez só pra mim. Depois de muito tempo eu não conseguia estar pra mim mesmo e me sentir ...é como se meus dias fossem automáticos e isso valesse algo.Como um Deus pensei que tinha tudo  e amanheci mortal. me calei com aquele fim e me desliguei e a calmaria se foi junto . hoje sei  que nada mais me quebrou tanto. e  que desse caos possa então  haver  mais vida e amor partindo de mim mesmo. Sei que o erro humano é sempre querer se anestesiar do real e ficar ali naquela parte. mais cada vida é unica e o oque mais se tem de importante se vai subitamente. e oque realmente ficar sera apenas uma válvula de escape pois vi daquele dia em diante que o ser humano ou melhor a humanidade se baseia em manias bobas tipo de proferirem promessas e sentimentos mal conclusivos(e que podem talvez  causar problemas profundos). e somente cabe a cada um enfrentar sua própria dor e não ceder ao desgaste.pois depois do caos você só vê a si mesmo e todo amor que  devia ter sentido por você mesmo.não tenha um amor na sua vida que projete dores,que seja uma projeção.. Hoje me vejo um homem em silêncio quebrado com seu próprio amor mais com um objetivo. achar talvez a verdade,a verdade desse jogo. pois o mesmo amor que um dia me fez viver me matou. e vi somente hoje que o amor não é dor. amor é calmaria. e se quer realmente ser um humaninho feliz? comece amando a você.